Täysin itsekkikkäistä syistä teen tälläisen topicin, johon voit kertoa hyvän vitsin. Kaikki kaks mummoo meni mustikka toine ei mahtunu- ja lapio-vitsit voidaan jättää suosiolla pois. Mieluiten pitkiä, mielenkiintoisia ja jokapuolin nautittavia vitsejä. Mieluiten ei sananmuunnoksiakaan.

Aloitan bravuurinumerollani:
Kuten joka vuosi tapahtuu, tuli jälleen talvi. Blondi päätti koittaa pilkkimistä, koska se oli kuulemma helppoa ja hauskaa hommaa. Hän osti kaikki tarvittavat välineet, kairasta pilkkihaalariin ja suuntasi jäälle. Käveltyään jäällä vähän aikaa hän päätti, että tämä olisi hyvä kohta. Hän iski kairan jäähän, ja silloin taivaasta kajahti ääni "Siitä ei nouse kalaa". Blondi pelästyi, mutta päätti koittaa uudelleen. Hän vaihtoi paikkaa, iski kairan jäähän ja taivaista kajahti ääni, "Siitäkään ei nouse kalaa". Blondi päätteli, että nyt kyseessä ovat jo korkeammat voimat, mutta päätti koittaa vielä kerran. Hän vaihtoi paikkaa, iski kairan jäähän, ja taas kerran taivaasta kuului ääni "Siitäkään ei nouse kalaa!". Blondi käänsi katseensa tavaisiin ja huusi "Kuka sinä olet?! Oletko sinä Jumala?!". Hetken kuluttua ääni vastasi "Ei. Minä olen tämän jäähallin vahtimestari."

Nojoo, toimii huomattavasti paremmin hyvin kerrottuna ja pienessä sokerihumalassa.

Ovatko pikkutuhmat/ tuhmat sallittuja?

Tässä on nyt tähän hätään jotain:

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

AllµZ kirjoitti:Ovatko pikkutuhmat/ tuhmat sallittuja?

Puolestani, kunhan eivät mene yltiöpäiseksi kiroamiseksi. Hyvän maun rajoissa mennään.

Kk, Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.
Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

Kaksi metsästäjää kulkee metsässä kun yhtäkkiä toinen heistä tuupertuu maahan. Hän ei vaikuta hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.

Toinen metsästäjistä tarttuu puhelimeen ja soittaa välittömästi hätänumeroon.

- Ystäväni on kuollut! Mitä minä teen, hän kysyy hädissään hätäkeskuksesta.

- Rauhoittukaapa nyt, neuvoo keskus ja jatkaa: varmistetaan ensin, että hän on todella kuolla.

Hetken hiljaisuuden jälkeen puhelimesta kuuluu laukaus. Sen jälkeen miehen ääni palaa linjalle:

- Selvä, mitäs nyt tehdään?

(-:
Wanha kuin turusen pyssy, mutta ehkä jotkut eivät ole kuullut tätä.
E:googletin "maailman hauskin vitsi",ja siinä snaottiin että juuri tämä on tutkitusti maailman hauskin vitsi
Keksikää parempi

Mies oli retkellä viidakossa. Yhtäkkiä hänet piiritti joukko alkuasukkaita jotka veivät hänet johtajan luokse.
Mies ajatteli: "Nyt olen pulassa" mutta sitten taivaasta kuului:
-Et ole vielä pulassa! Ota maasta kivi ja heitä sillä päälikköä
Mies otti maasta lähimmän kivenmurikan ja heitti päälikköä niin kovaa että päälikkö kaatui kuolleena maahan. Taivaasta kuului:
-No nyt olet pulassa


ja toinen


Blondi halusi voittaa lotossa ja joka ilta hän rukoili että voittaisi seuraavaksi. 5 vuoden päästä hän rukoili jälleen:
-Hyvä Jumala. Olen Viiden vuoden aikana rukoillut lottovoittoa joka ilta, enkä ole sitä vielä saanut.
Sitten taivaasta tuli valo, ja kuului:
-No osta hyvä mies joskus se lottokuponki!

Olipa kerran ukko ja akka. Heillä oli saari. He eivät tienneet minkä nimen saarelle antais.
Niinpä he päättivät, että seuraava sana minkä he sanovat, tulee saaren nimeksi.
Ukko oli kalassa,sitten hän liukastui kiveen ja sanoi:Voihan kamelin pylly!
Saaren nimeksi tuli:Kameli pylly.
Sitten he saivat lapsen. He käyttivät samaa konstia kuten äsken.
Akka laittoi ruokaa ja poltti sormensa.Akka huusi:Voihan reikä!
Lapsen nimeksi tuli:Reikä.
Kerran lapsi katosi niinpä ukko soitti hädissään ja sanoi:Apua!Olemme Kamelin pyllyssä emmekä löydä reikää mistään.

- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!
----------------------

- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.
---------------------
Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
- Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
- Perkeleen pappi! Täällä ei saa puhua!
---------------------
---------------------

Montako keskustelijaa nettifoorumilta tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

Vastaus: 1841!

1 vaihtaa lampun ja lähettää listalle viestin lampunvaihdosta.

14 kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa.

10 varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista ja epäilee alkuperäisen kirjoittajan pätevyyttä kyseisen toimenpiteen suorittamiseen.

27 valittaa sivistyssanoista ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa viesteissä.

53 fleimaa sivistyssanoista ja kirjoitusvirheistä nipottaneita.

12 lähettää listalle viestin otsikolla ""test"".

156 valittaa laudan ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle kanavalle.

41 huomauttaa fleimausviestien sivistyssanoista ja kirjoitusvirheistä.

25 ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä vuoksi.

109 valittaa, ettei messulaudalla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista ja pyytää siirtämään lamppukeskustelun Lampunvaihtotuki-sivuille.

203 vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen Kotiäitien kanava- ja Lukutoukka-laudoille on lopetettava heti.

111 puolustaa viestien postittamista kyseiselle foorumille, koska kaikki käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä.

306 keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa.

27 postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita.

84 haluaa tietää mistä löytyy kuvia Henry Saaresta.

14 huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja postittaa korjatut osoitteet.

92 valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia Henry Saaresta.

33 kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköön otsikoineen ja osoitteineen, ja kirjoittaa perään ""samaa mieltä"".

12 kirjoittaa että lähtevät kanavalta, koska he eivät enää kestä sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja.

19 lisää ""samaa mieltä"" -viestien perään ""kuin myös"".

4 ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n.

56 kertoo mistä löytyy Ville Valon kuvia.

1 haluaa perustaa uuden Sähkölampunvaihtaminen-kanavan.

47 sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa Kotisähkömies-sivut.

243 valittaa, ettei Kotisähkömies-keskustelufoorumiltakaan löytynyt kuvia Henry Saaresta.

141 äänestää Sähkölampunvaihtaminen-osion puolesta.



heh.

tossa jotain.

^Paras^
Osoku kyllä vei parhaat vitsit jo nenän edestä. Jos vitsejä haluatte, katsokaa käyttäjä palautteeni. No tässä kuitenkin yksi:

Pikkutuhma ^^:
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Eikös näitä aiheita ole jo monia?

Pari hyvää jota tiedän: MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta? - Silloin aina sattuu ja tapahtuu. Narkkarin kauhuleffa? - Kauas pilvet karkaavat.

Blondi päätti eräänä päivänä värjätä hiuksensa bruneteksi. Hän lähti hyvin mielin kaupungille, kunnes tapasi paimenen. Niinpä hän ajatteli, että lammas voisi olla mukava eläin. Hän kysyi paimenelta: "Jos arvaan monta lammasta sinulla on, saanko yhden?". Paimen suostui. Blondi mietti hetken, ja sanoi: "27". Paimen kertoi sen olevan oikein, ja niinpä blondi otti lampaan mukaansa ja oli lähtemäisillään, kunnes paimen huusi: "Jos arvaan hiustesi oikean värin, saanko koirani takaisin?".

---

Pikku-Kalle oli jo monia päiviä tapaillut naapurin Pikku-Liisaa. Aina kun he tapasivat, Pikku-Kalle pyysi Pikku-Liisaa kiipeämään puuhun. Pikku-Liisa ei tiennyt syytä, mutta kiipesi silti aina. Pikku-Liisa kertoi äidilleen kotona kerran mitä he tekivät yhdessä kun he tapailivat. "Kalle pyytää minua aina kiipeämään puuhun, mutta en tiedä miksi.", Pikku-Liisa sanoi. "Höpsistä, hän haluaa vain nähdä pikkuhoususi!", äiti vastasi. Seuraana päivänä, kun Pikku-Liisa oli tullut äitinsä luota, hän kertoi äidilleen mitä oli tehnyt: "Tänään olikin viisaampi, enkä antanut Kallen kurkkia pikkupöksyjäni". "No mitäpä sitten teit?", äiti kysyi. "Otin pikkuhousuni pois", Pikku-Liisa vastasi.

---

Että sellaista =)

Mummu ja Pappa pelas jalkapalloa. Pappa potkas tyhjää. ;d

Miksi nunnalle ei saa antaa kahvia? - Sen rupee tekeen mieli munkkia. ;d

Miksi Darth Vader tartti silmälasit? - Koska hän ei nähnyt Lukea. ;d

Suomalainen, jenkki ja arabisheikki keskustelivat. Suomalainen sanoi:
- Minulla on kymmenen poikaa. Jos saisin vielä yhden pojan, minulla olisi jalkapallojoukkue.
Jenkki sanoi:
- Minulla on 14 poikaa. Jos saisin vielä yhden pojan, minulla olisi amerikkalainen jalkapallojoukkue.
Siihen arabi:
- Minulla on 17 vaimoa. Jos ostaisin vielä yhden vaimon, minulla olisi täydellinen golfkenttä, kahdeksantoista reikää.
-----------
- Miksi kutsutaan lihavaa ja juoppoa sulttaania, joka on nainut itsensä haaremissaan henkihieveriin?
- Monityydytetyksi rasvahapoksi.
----------
Lähi-Idän rauhankongressin osanottajia on lennolla Geneve - Tel Aviv. Äkkiä kone alkaa menettää korkeuttaan. Kone on vasta Alppien yläpuolella, joten pakkolasku on mahdotonta. Perämies tulee matkustamoon ja ilmoittaa karun totuuden:
- Hyvät herrat! Jotta pystyisimme pitämään korkeutemme, joidenkin teistä on uhrauduttava ja hypättävä. Muuten emme selviydy.
- Vive la France! huutaa ranskalainen ja hyppää.
- God bless America! karjaisee jenkki ja loikkaa perästä.
- Shalom! huudahtaa juutalainen ja heittää kaksi arabia ulos koneesta.
----------
Mielisairaalaan tuotiin hullu, joka väitti olevansa Adolf Hitler. Lääkäri totesi:
- Meillä on täällä toinenkin potilas, joka väittää olevansa Adolf Hitler. Mepä sijoitammekin teidät samaan huoneeseen, niin saatte itse päättää, kuka on oikea Hitler.
Kului muutamia viikkoja. Sitten kierroksellaan oleva lääkäri kysyi hieman aiemmin tulleelta Hitleriltä:
- Vieläkö kuvittelette olevanne Hitler?
Potilas hymyili aurinkoisesti ja sanoi:
- En enää. Minulle on täydellisesti selvinnyt, etten ole Adolf Hitler.
Tohtori myhäili tyytyväisenä ja sanoi:
- Sehän on mainiota. Kuka te sitten olette?
- Tietysti Eva Braun.

http://web.archive.org/web/20041023041851/www.phnet.fi/public/www-vitsit/00_menu.html

Sana ''Tulliportin'' takaperin. aika hyvä heh?