Olipa kerran mies joka meni luolaan eikä palannut sieltä.
Joten Norjalainen,Suomalainen ja Ruotsalainen kilpailivat siitä kuka uskaltaa mennä tuohon turmion luolaan pisimmälle.
No Norjalainen meni ensin pari porrasta alaspäin. Alhaalta kuului ääni:
- Jos sä tuut alas mä syön sut.
Norjalainen lähti pois.
Oli ruotsalaisen vuoro. Hän meni muutaman portaan ja alhaalta kuului ääni:
-Jos sä tuut alas mä syön sut.
Suomalainen meni alas asti, vaikka kuului ääntä: "Jos sä tuut alas mä syön sut".
Suomalainen näki sen miehen joka oli jäänyt sinne eikä koskaan palannut ja hänellä oli räkää tippumassa ja hän puhui räälle:
-Jos sä tuut alas mä syön sut.

Aika hyviä vitsejä ootte kertoneet
Tässä mun:

Vanha pariskunta eleli onnellisena elämäänsä, mutta yllättäen mies kuolikin.
Nainen suri suuresti menetystään, eikä voinut tottua, että hänen miehensä olisi ikuisesti poissa.
Nainen meni surun murtamana meediolle, jonka kautta hän pystyisi vielä puhumaan miehelleen.
-Ilmari, oletko siellä? Nainen kysyi.
-Olen, olen, vastasi mies.
-Onko sinun varmasti hyvä olla siellä? nainen kysyi.
-On on, vastasi mies.
-Onko siellä mukavampaa kuin täällä minun luonani? nainen kysyi.
-On on, vastasi mies taas.
-Voi, kyllä siellä taivaassa on varmaan ihanaa, nainen sanoi.
-Kuka tässä on taivaasta puhunut? Mies kysyi.

Itse muinoin löysin jollain foorumilla tämän vitsin, ja päätin tuoda sen tänne. Vitsi on aika härski. Ei pennuille.

Mies oli kotona etsimässä avaimiaan, muttei löytänyt niitä mistään, siinä hän sitten huuteli itsekseen perkelettä ja saatanaa, muttei se hyödyttänyt tippaakaan, sitten mies hoksasi, että hän oli ollut edellisenä iltana naisensa kanssa, Marjan kanssa harrastamassa seksiä yleisessä saunassa Viheriö-järven rannalla. Paikalla oli ollut pari muutakin miestä, joilta Marja oli ottanut suihin. Ties vaikka yksi näistä katalista miehistä olisi varastanut miehen avaimet. Hän lähti heti paskaisella autollaan kohta Viheriö-järven rantaa, jossa marja oli juuri antamassa pillua yhdelle miehen hyvälle ystävälle. Siitäkös mies suuttui ja alkoi heti kaivaa takin taskusta 12cm pitkää Jumbopuukkoa ja surmasi miehen ja heitti viheriö-järveen. Kuolleen miehen saattaa vieläkin löytää järvestä jäätynyt muna pystyssä, Marja suuttui siitä sen verran että meni saunaan ja heitti niin kovat löylyt että tukehdutti itsensä. Luultavasti saunassa on vieläkin Marja, mutt a kukaan ei ole uskaltanut kurkistaakkaan saunaan. Mies alkoi itkeä ja räjäytti oman autonsa ja pölli toisen miehen Ferrarin jolla sitten lähti kotia ajamaan. Ja kuinkas sattuikkaan, mies löysi ex-vaimonsa Arjan ja Matin tieltä vetämästä toisiansa perseeseen. Miestä alkoi vituttaa niin hemmetisti että hän surmasi kummatkin ja varasti Matin Nokia n95 ja New Yorkin 150€ lippiksen. Kummatkin olivat veressä, jonka mies huomasi vasta kotiovella, jossa avaimetkin roikkuivat ovessa, ja mies katsoi kelloa, joka oli 03.55, ja juna lähtisi 04.35. Miehelle tuli siis niin kova kiire että räjäytti oman telkkarinsa vahingossa, ja telkkarin arvo olisi ollut 1200 miljoonaa euroa. Miestä alkoi taaskin vittuttaa ihan himosti ja hän murtautui naapuriin ja tappoi naisen sekä miehen jotka olivat juuri sänkyhommissa, niinkuin yleensä.

Peto kirjoitti:Itse muinoin löysin jollain foorumilla tämän vitsin, ja päätin tuoda sen tänne. Vitsi on aika härski. Ei pennuille.

Mies oli kotona etsimässä avaimiaan, muttei löytänyt niitä mistään, siinä hän sitten huuteli itsekseen perkelettä ja saatanaa, muttei se hyödyttänyt tippaakaan, sitten mies hoksasi, että hän oli ollut edellisenä iltana naisensa kanssa, Marjan kanssa harrastamassa seksiä yleisessä saunassa Viheriö-järven rannalla. Paikalla oli ollut pari muutakin miestä, joilta Marja oli ottanut suihin. Ties vaikka yksi näistä katalista miehistä olisi varastanut miehen avaimet. Hän lähti heti paskaisella autollaan kohta Viheriö-järven rantaa, jossa marja oli juuri antamassa pillua yhdelle miehen hyvälle ystävälle. Siitäkös mies suuttui ja alkoi heti kaivaa takin taskusta 12cm pitkää Jumbopuukkoa ja surmasi miehen ja heitti viheriö-järveen. Kuolleen miehen saattaa vieläkin löytää järvestä jäätynyt muna pystyssä, Marja suuttui siitä sen verran että meni saunaan ja heitti niin kovat löylyt että tukehdutti itsensä. Luultavasti saunassa on vieläkin Marja, mutt a kukaan ei ole uskaltanut kurkistaakkaan saunaan. Mies alkoi itkeä ja räjäytti oman autonsa ja pölli toisen miehen Ferrarin jolla sitten lähti kotia ajamaan. Ja kuinkas sattuikkaan, mies löysi ex-vaimonsa Arjan ja Matin tieltä vetämästä toisiansa perseeseen. Miestä alkoi vituttaa niin hemmetisti että hän surmasi kummatkin ja varasti Matin Nokia n95 ja New Yorkin 150€ lippiksen. Kummatkin olivat veressä, jonka mies huomasi vasta kotiovella, jossa avaimetkin roikkuivat ovessa, ja mies katsoi kelloa, joka oli 03.55, ja juna lähtisi 04.35. Miehelle tuli siis niin kova kiire että räjäytti oman telkkarinsa vahingossa, ja telkkarin arvo olisi ollut 1200 miljoonaa euroa. Miestä alkoi taaskin vittuttaa ihan himosti ja hän murtautui naapuriin ja tappoi naisen sekä miehen jotka olivat juuri sänkyhommissa, niinkuin yleensä.

En tajunnut? Mikä tuossa on idea

Pikku-Kalle kysyi äitiltä "äiti voinko tulla kanssasi suihkuun" äiti vastasi "että vain tämän kerran" suihkussa pikku-kalle kysyi äitiltä että mikä tuo on(osoitti pilluun) äiti vastasi "että se on viidakko" sitten pikku-kalle kysyi mitkä nuo ovat(osoitti tisseihin) äiti vastasi "että tykit" seuraavana päivänä pikku-kalle kysyi isältä "saanko tulla kanssasi suihkuun" isä vastasi "vain tämän kerran"isä vastasi.Pikku-kalle kysyi "mikä tuo on" isä vastasi "että se on käärme" seuraavana päiväna pikku-kalle kysyi äitiltä että saanko nukkua teidän sängyssä tämän yön. Äiti vastasi "kunhan et katso peiton alle.. Yöllä pikku-kalle katsoi peiton alle ja sanoi "äiti tykit valmiiksi,käärme yrittää viidakkoon"

Amerikkalainen turisti matkusti Saharaan, ja päätti vuokrata kamelin. Vuokraaja selitti miehelle : "Kun sanot huh, kameli alkaa kävellä, kun sanot huh huh, kameli juoksee ja kun sanot aamen, kameli pysähtyy."
Turisti nousi kamelin selkään ja sanoi huh. Kameli lähti kävelemään kohti aavikkoa. Turisti päätti sanoa huh huh, ja kameli lähti juoksemaan. Parisen tuntia myöhemmin hän huomasi rotkon jonkin matkan päässä. Hän ei enään muistanut miten kamelin sai pysähtymään, joten alkoi rukoilla. Juuri ennen rotkoa turisti päätti rukouksensa ja sanoi aamen. Kameli pysähtyi viime hetkellä. "Huh huh", sanoi turisti.

Tämän olen kuullut luokkalaiseltani:

Basisti käveli viinakaupan ohi.

Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen





ENNEN HÄITÄ

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

Nainen: Haluatko, että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa
minua.

Nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

Nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

Nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

Nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

Nainen: Rakas...

7VUOTTA HÄIDEN JÄLKEEN

Lue teksti alhaalta ylös!

Mitä tapahtui kun auto ajoi Joen yli? -Joe kuoli.

lazuski sun viestis o aivan mahtava: : P

Jampµli kirjoitti:Mitä tapahtui kun auto ajoi Joen yli? -Joe kuoli.

lazuski sun viestis o aivan mahtava: : P

Samaa mieltä, vaikkakin se on jo aikas vanha

on mulla niitä härskimpiiki:D mää laitan täs yhen EI ALLE YLÄASTEELLASIEN!! EI KELLEKKÄÄN

Jos nainen olisi wwwpalvelin... > niin tässä olisi vastaavat virhekoodit ja niiden selitykset:>
> 400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua
> 401 Unauthorized = naimissa/varattu
> 402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa
> 403 Forbidden = Sormi pois sieltä!
> 404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa
> 405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
> 406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
> 407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
> 408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit> viimeksi???
> 409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
> 410 Document Removed = haluan eron
> 411 Lenght Required = Pitäisikö TUON olla iso?
> 412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
> 413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
> 415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus
> 500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta
> 501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut
> 502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
> 503 Service Unavailable = migreeni
> 504 Gateway Timeout = siinäkö se oli jo?

toimii aina ja edelleen ;D

Joo-o jospa ei oo vielä kerrottu.

Mitä eroa on mustilla ja valkosilla kissoilla?
*Mieti*



Jospa ei tule varotusta turhasta spoiler-tagin käytöstä

Opettaja Pikku-Kallelle:
Nykyään puhut tosi pahoja. On kaksi sanontaa, jotka sinun on lopetettava kokonaan.
Toinen niistä ''vitun hieno'' ja toinen on ''törkeen makee''.
Pikku-Kalle: Mitkä ne sanonnat ovat sitten?
_________________
Onko sinulla kaikki hampaat yläleuassa?
Totta kai.
Oho, miten voit sitten pureskella
_________________
Oletko sinä se valtavan rohkea huimapää?
Pahoin pelkään, että minä se olen.

Pikku-Kallen äiti oli pyytänyt Pikku-Kallea käymään kaupassa, ja tuomaan munia ja kurkkua. Pikku-Kalle kävi ja osti munia ja kurkkua. Yht - Äkkiä auto töyttäisi Pikku-Kallea ja Pikku-Kalle kaatui, kuski nousi autosta hädissään ja kysyi:- Sattuiko sinua? Pikku-Kalle vastasi :- Ei tässä mitää muutaku munat hajos ja kurkku katkesi.

Tässä toinen

Blondi meni kauppaan, ja snaoi myyjälle että haluaa ostaa mustaa väriä. Myyjä otti mustan värin hyllystä ja kysyi,
aijotko värjätä tukkasi mustaksi? En. Blondi sanoi. Myyjä katsoi ihmeissään ja kysyi:- Mihin sitten käytät sen?
Ajattelin enemmän mustaa karvoitusta.

miesmeni kaupn SAAPAS