Mina muistan mista oot ton kopioinu... JONNEWEBISTA ... Ei vittu >)

PowerShot kirjoitti:Mina muistan mista oot ton kopioinu... JONNEWEBISTA ... Ei vittu >)

Mistä täältä?
Kerrohan rauhassa.

En tiiä onks joku näist ollu jo tääl, en jaksanu kaikkii lukee

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
_____________________________________________

Työpaikkailmoitus -sanasto
Jos on työpaikan vaihto mielessä, niin on syytä muistaa katsoa ilmoituksia kriittisellä silmällä ja lukea haastattelussakin rivien välistä

Totuus työpaikkailmoituksista
dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton

koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet
_____________________________________________

Entä kun kotiintuloajat eivät pidä?
Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
_______________________________________________

Tiesitkö, että ...

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti

... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Ja viimeiseksi:

... 75% tämän " dokumentin " lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään
__________________________________________
Ja tätä ei pitäs olla missää, koska tää on tosielämäst!

Menin kebab-ravintolaa

Ja (yllätys!) tilasin kebabbii

Sit se tarjoilija kysy: Laitetaanko sipali?
Mä: no laita
Tarj: Sipali olla loppu, Laitaako mina pippuri?
Mä: laita sit pippurii.
Tarj: Pippuri olla loppu, Laitaako mina salaatti?
mä: laita sit salaattii.
Tarj: salaatti olla loppu, laittaako mina tomaatti?
Mä: No pistä tomaattii.
Tarj: Ja ma Laitan, Ja ma Laitan!

Noi nyt tuli mielee, ja toi vika tapahtu oikeesti yhes kebab-ravintolas

EDIT: Koitappa jankuttaa: Reilu litra

mitä harri sano ahvenelle?

EI MITTÄÄN
harri ei osaa puhua kalojen kanssa

höhö

xzx100 kirjoitti:
sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa

Lähde? Miksei? Oletko varma?

billiejean kirjoitti:

xzx100 kirjoitti:
sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa

Lähde? Miksei? Oletko varma?

Testattu myytinmurtajissa.

xzx100 kirjoitti:EDIT: Koitappa jankuttaa: Reilu litra

Koittakaapa jankuttaa: Raparperi lirua reilu litra.

Mikä kapistus?
-se on noin 20cm pitkä
-sen toisessa päässä on karvoja
-se on hyödyllinen molemmalle sukupuolelle
-se on aina valmiina
-sitä käytetään heiluttelemalla edes takaisin oikeassa paikassa
-kun homma on tehty se huuhdellan
-sitten se laitetaan odottamaan seuraavaa käyttökertaa.
-käytetään joskus jopa 2,tai 3 kertaa päivässä
MIKÄ SE ON?

jonxu kirjoitti:Mikä kapistus?
-se on noin 20cm pitkä
-sen toisessa päässä on karvoja
-se on hyödyllinen molemmalle sukupuolelle
-se on aina valmiina
-sitä käytetään heiluttelemalla edes takaisin oikeassa paikassa
-kun homma on tehty se huuhdellan
-sitten se laitetaan odottamaan seuraavaa käyttökertaa.
-käytetään joskus jopa 2,tai 3 kertaa päivässä
MIKÄ SE ON?

Spoileri (sisältää juonipaljastuksia):

Vastaus:hammasharja

Wanha.

http://www.riemurasia.net/jylppy/61034/ ... skin_vitsi
siisän on maailman hauskin vitsi

minä_itse kirjoitti:http://www.riemurasia.net/jylppy/61034/Maailman_hauskin_vitsi
siisän on maailman hauskin vitsi

Niimpäs onkin

Maailman kolkissa oli sadan nunnan luostari. Luostarissa oltiin aloittamassa aamuista jumalanpalvelusta. 99 nunna aloitti rukoilun ja muutaman minuuttia myöhässä paikalle säntää sotkuisen näköisenä ja hikisenä. 99 nunnaa tyrmistyi, ja yksi alkoi hihittämään.

Kun jumalanpalvelus oli ohi, siirryttiin makuuhuoneeseen keskustelemaan päivän töistä. He näkivät 99 pedattua petiä ja yhden, joka oli sotkuinen.
99 nunnaa tyrmistyi ja yksi hihitti, jälleen.

Kun sänky oli pedattu, lattialta löytyi kondomi.
99 nunnaa tyrmistyi ja yksi hihitti, jälleen.

Kondomista löytyi reikä.
Nyt 99 nunnaa repesi kikatukseen ja yksi tyrmistyi.

Lähettiläs Sotapäällikölle:
-Sir, Meidät on piiritetty!
-Loistavaa! Voimme siis hyökätä joka suuntaan!