Kerro vitsi
Re: Kerro vitsi
Autopelien Ystävä 05 Heinä 2008 09:08
On Siinä kans tapa Päättää Päivänsä, Mä olisin Valinnu Ferrarin päiväni Päätteeks` :
Väkivalta ja Sota on syvältä, myös peleissä.
-
Autopelien Ystävä - Viestit: 574
Re: Kerro vitsi
UGK 05 Heinä 2008 12:35
Bister kirjoitti:Tuo on totta. Kyseinen katu ja vanhainkoti sijaitsee Porvoossa.
Sori, Kuopiossakin on Tulliportinkatu
[piilotettu kuva][piilotettu kuva]
Re: Kerro vitsi
Shatraug 07 Heinä 2008 21:56
Ruotsalainen Erik Bjurström tilasin ajan lääkärille, koska hänen rintakarvansa eivät kasvaneet. Erik kokikin itsensä epämiehekkääksi ja häpesi itseään. Kun hän saapui lääkärin vastaanotolle, käski hän Erikin riisuutua alasti ja tutki sitten miehen läpikotaisin.
-Aivan selvä tapaus. Hierokaa rintaanne vaseliinia, niin johan rupeavat karvat kasvamaan, sanoi lääkäri.
-Mitä vaseliini siihen muka vaikuttaa? kyseli Erik.
-Enpä osaa tarkalleen sanoa, mutta kyllä se ainakin tuohon teidän perseeseenne on tehonnut.
-Aivan selvä tapaus. Hierokaa rintaanne vaseliinia, niin johan rupeavat karvat kasvamaan, sanoi lääkäri.
-Mitä vaseliini siihen muka vaikuttaa? kyseli Erik.
-Enpä osaa tarkalleen sanoa, mutta kyllä se ainakin tuohon teidän perseeseenne on tehonnut.
Re: Kerro vitsi
cntrl 08 Heinä 2008 21:02
Kopioitu http://www.voihanvitsi.net.tf/ sivulta, mutta silti niin mahtava. 
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään
häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä.
Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. Äiti oli ensin
hämillään
viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki:
Täydellistä aina viimeiseen pisaraan.... Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen
kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään,
mutta
sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King size.
Äiti
oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen
malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden
kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. Äiti oli huolestunut,
joten
hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän
pyörtyi.
Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
Re: Kerro vitsi
urpo|| 08 Heinä 2008 21:50
Todella VANHA vitsi mutta hyvä silti:
Jänis meni kauppaan ja kysyi myyjältä:
Jänis: onko porkkanoita?
Myyjä: ei ole
Seuraavana päivänä jänis meni kauppaan ja kysyi, onko kaalia. Myyjä vastasi taas ettei ole. seuraavana päivänä jänis meni taas kysymään kaalia ja myyjä sanoi vihaisena: Jos vielä kerankin tulet kysymään kaalia, naulaan sinut korvistasi seinään.
Seuraava jänis meni kauppaan ja kysyi onko nauloja. Myyjä vastasi ei ole, siihen jänis sanoi: Onko kaalia?
Nainen kirjoitti toiseen jalkaansa joulu ja toiseen uusivuosi ja sanoi miehelleen tervetuloa pyhien väliin.
Jänis meni kauppaan ja kysyi myyjältä:
Jänis: onko porkkanoita?
Myyjä: ei ole
Seuraavana päivänä jänis meni kauppaan ja kysyi, onko kaalia. Myyjä vastasi taas ettei ole. seuraavana päivänä jänis meni taas kysymään kaalia ja myyjä sanoi vihaisena: Jos vielä kerankin tulet kysymään kaalia, naulaan sinut korvistasi seinään.
Seuraava jänis meni kauppaan ja kysyi onko nauloja. Myyjä vastasi ei ole, siihen jänis sanoi: Onko kaalia?
Nainen kirjoitti toiseen jalkaansa joulu ja toiseen uusivuosi ja sanoi miehelleen tervetuloa pyhien väliin.
Viimeksi muokannut urpo|| päivämäärä 11 Heinä 2008 19:21, muokattu yhteensä 1 kerran
Punnera praKKAn kanssa. JEEEEE
MULTIFAILL
Dundan kirjoitti: Puhut vaan sille semmosista sioista mistä ite tykkäät ja vähän senkin luonteen mukaan, jos se on ujo ei kannata alottaa millään räväkällä
MULTIFAILL
Re: Kerro vitsi
Sub-Zero 10 Heinä 2008 18:26
Muistaakseni nää oli jostain vitsi kirjasta.
Mitä tarkoittaa intiaanien savumerkeillä kirjoitettuna monta pientä ja yksi suurempi pilvi?
-Pahus, viltti paloi.
_______________________________________________________________________________________________
Jos saat mailia, jonka otsikko on ''Huonoja aikoja'', posta se välittömästi, ÄLÄ avaa sitä. Kuulemma tämä virus on todella paha.
Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi vaan kaikilta levyiltä 10 metrin säteellä.
Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi.
Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja käyttää aliavaruuskenttiä naarmuttakseen kaikki CD:t, joita yrität soittaa, paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella äänenvoimakkuudella.
Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten ilmoittaa viranomaisille.
Se kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito saavuttaa uusia evoluution asteita.
Se muuttaa kaikki kännykkäsi pikavalinnat, niin että kaikki soitot menevät anopillesi.
Tämä virus sekoittaa hyytelöimisainetta akvaarioosi.
Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista perhekaljaa.
Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat vieraita.
Se puhuu rumia äidistäsi.
Tämä virus myös vaihtaa deodaranttisi Raidiin ja hammastahnasi hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä deittailee tyttö/poikaystäväsi selkäsi takana ja maksaa heidän yhteiset hotelliyöt sinun Visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen.
Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään tavaroita tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän.
Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia sanajärjestysmuutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen.
Jos ''Huonoja aikoja'' maili avataan Windows 95 ympäristössä, se jättää pöntön kannen ylös ja jättää pistorasiaan kytketyn hiustenkuivaajan vaarallisen lähelle täyttä kylpyammetta.
Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia. Ole varuillasi.
________________________________________________________________________________________________________
Mitä miehet sanovat ja mitä he oikeasti tarkoittavat:
-Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä.
-Miesten juttuja.
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään.
-Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 100 eurolla jodottoman poran.
-Se vie niin ruhottoman kauvan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.
-Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Jallu vuodesta 1972 lähtien.
-Kyllä minä kuuntelin sinua.
= Ajattelin vain, että onko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä.
-Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.
-Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverit ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.
-Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.
-En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei löydä meitä elävinä.
-Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta ehkä enemmän kuin autostani.
______________________________________________________________________________________________________
Jeesus kutsui taivaassa apostolit ja opetuslapset koolle hätäkokoukseen koskien maan nopeasti lisääntyvää huumeiden kulutusta. Pitkällisen keskustelun jälkeen he päättivät, että voidakseen sopia toimenpiteistä ihmiskunnan pelastamiseksi heidän tulisi testata kaikki erillaiset huumeet, jotta he tietäisivät miten toimia. Niinpä päätettiin, että valittu komissio palaisi maahan hankkimaan erityypisiä huumeita. Kaksi päivää myöhemmin tehtävän saaneet alkoivat palailla taivaaseen.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi ensimmäisenä saapuvalta.
-Täällä on Pietari.
-Mitä toit Pietari?
-Hasista Marokosta.
-Oikein hyvä, Pietari. Käy sisään.
Muutamaa minuttia myöhemmin saapui seuraava vierailun tehnyt.
-Kukas siellä? Jeesus kysyi?
-Täällä on Markus.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Markus?
-Marihuanaa Kolumbiasta.
-Oikein Hyvä, Markus. Käy sisään.
Pian oveen koputettiin jälleen.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi.
-Täällä on Luukas.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Luukas?
-Spiidiä Amsterdamista.
-Oikein hyvä, Luukas. Käy sisään.
Viiden minuutin kuluttua ssaapui seuraava maankävijä.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi.
-Täällä on Matteus.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Matteus?
-Kokaiinia Kolumbiasta.
-Oikein hyvä, Matteus. Käy sisään.
Muutama minuutti kului ennen kuin seuraava saapui.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi.
-Täällä on Johannes.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Johannes?
-Crackia New Yorkista.
-Oiken hyvä, Johannes. Käy sisään.
Kymmenen Minuutin kuluttua oveen koputettiin jälleen.
-Kuka siellä? Kysyi Jeesus.
-Täällä on Juudas.
-Mitä toit, Juudas?
-Tämä on FBI! Noniin, perslävet! Kaikki seinää vasten!
Sori Kirjoitus virheet.
Mitä tarkoittaa intiaanien savumerkeillä kirjoitettuna monta pientä ja yksi suurempi pilvi?
-Pahus, viltti paloi.
_______________________________________________________________________________________________
Jos saat mailia, jonka otsikko on ''Huonoja aikoja'', posta se välittömästi, ÄLÄ avaa sitä. Kuulemma tämä virus on todella paha.
Se ei vain poista tiedostoja sinun kovalevyltäsi vaan kaikilta levyiltä 10 metrin säteellä.
Se demagnetisoi kaikki luottokorttisi.
Se ohjelmoi PIN-koodisi uudelleen, sekoittaa videosi kellon ja käyttää aliavaruuskenttiä naarmuttakseen kaikki CD:t, joita yrität soittaa, paitsi Katri Helenan, jonka CD:t se soittaa kaksinkertaisella äänenvoimakkuudella.
Se imuttaa kovalevyllesi automaattisesti lapsipornoa ja sitten ilmoittaa viranomaisille.
Se kalibroi jääkaappisi uudelleen, niin että jäätelösi sulaa ja maito saavuttaa uusia evoluution asteita.
Se muuttaa kaikki kännykkäsi pikavalinnat, niin että kaikki soitot menevät anopillesi.
Tämä virus sekoittaa hyytelöimisainetta akvaarioosi.
Se juo kaiken hyvän oluesi ja laittaa tilalle ruotsalaista perhekaljaa.
Se jättää likaisia sukkia ruokapöydälle, kun odotat vieraita.
Se puhuu rumia äidistäsi.
Tämä virus myös vaihtaa deodaranttisi Raidiin ja hammastahnasi hiusgeeliin, ja samaan aikaan vielä deittailee tyttö/poikaystäväsi selkäsi takana ja maksaa heidän yhteiset hotelliyöt sinun Visa-kortillasi, jonka magneettinauhan luulit tuhoutuneen.
Se pakottaa sinut juoksemaan sakset kädessä ja heittelemään tavaroita tavoilla, jotka ovat hauskoja kunnes joku menettää silmän.
Se ylikirjoittaa kaikki varmuuskopioidut tiedostosi, muuttaen kaikki verbit passiiveiksi ja tekee vaikeasti havaittavia sanajärjestysmuutoksia, jotka muuttavat avainlauseiden tarkoituksen.
Jos ''Huonoja aikoja'' maili avataan Windows 95 ympäristössä, se jättää pöntön kannen ylös ja jättää pistorasiaan kytketyn hiustenkuivaajan vaarallisen lähelle täyttä kylpyammetta.
Nämä ovat vain muutamia havaittuja ominaisuuksia. Ole varuillasi.
________________________________________________________________________________________________________
Mitä miehet sanovat ja mitä he oikeasti tarkoittavat:
-Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä.
-Miesten juttuja.
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään.
-Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 100 eurolla jodottoman poran.
-Se vie niin ruhottoman kauvan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.
-Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Jallu vuodesta 1972 lähtien.
-Kyllä minä kuuntelin sinua.
= Ajattelin vain, että onko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä.
-Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.
-Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverit ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.
-Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.
-En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei löydä meitä elävinä.
-Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta ehkä enemmän kuin autostani.
______________________________________________________________________________________________________
Jeesus kutsui taivaassa apostolit ja opetuslapset koolle hätäkokoukseen koskien maan nopeasti lisääntyvää huumeiden kulutusta. Pitkällisen keskustelun jälkeen he päättivät, että voidakseen sopia toimenpiteistä ihmiskunnan pelastamiseksi heidän tulisi testata kaikki erillaiset huumeet, jotta he tietäisivät miten toimia. Niinpä päätettiin, että valittu komissio palaisi maahan hankkimaan erityypisiä huumeita. Kaksi päivää myöhemmin tehtävän saaneet alkoivat palailla taivaaseen.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi ensimmäisenä saapuvalta.
-Täällä on Pietari.
-Mitä toit Pietari?
-Hasista Marokosta.
-Oikein hyvä, Pietari. Käy sisään.
Muutamaa minuttia myöhemmin saapui seuraava vierailun tehnyt.
-Kukas siellä? Jeesus kysyi?
-Täällä on Markus.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Markus?
-Marihuanaa Kolumbiasta.
-Oikein Hyvä, Markus. Käy sisään.
Pian oveen koputettiin jälleen.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi.
-Täällä on Luukas.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Luukas?
-Spiidiä Amsterdamista.
-Oikein hyvä, Luukas. Käy sisään.
Viiden minuutin kuluttua ssaapui seuraava maankävijä.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi.
-Täällä on Matteus.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Matteus?
-Kokaiinia Kolumbiasta.
-Oikein hyvä, Matteus. Käy sisään.
Muutama minuutti kului ennen kuin seuraava saapui.
-Kuka siellä? Jeesus kysyi.
-Täällä on Johannes.
Jeesus avasi oven.
-Mitä toit, Johannes?
-Crackia New Yorkista.
-Oiken hyvä, Johannes. Käy sisään.
Kymmenen Minuutin kuluttua oveen koputettiin jälleen.
-Kuka siellä? Kysyi Jeesus.
-Täällä on Juudas.
-Mitä toit, Juudas?
-Tämä on FBI! Noniin, perslävet! Kaikki seinää vasten!
Sori Kirjoitus virheet.
Tits or GTFO!
Re: Kerro vitsi
paulipi 11 Heinä 2008 10:08
täsnä:
Neljä Abiturienttia oli viettämässä hauskaa viikonloppua mökillä.
Viikonloppu kuitenkin venähti, ja he myöhästyivät maanantain historian kokeesta.
Opettajalle he selittivät, että autosta oli puhjennut rengas, ja avun saaminen oli kestänyt niin kauan, että he olivat myhästyneet.
Opettaja oli suopealla tuulella ja antoi Abien tehdä kokeensa myöhemmin. Uuden kokeen alkaessa Jokainen Abiturientti laitettiin tekemään
Koetta omaan huoneeseensa. Ensimmäisellä sivulla oli viiden pisteen arvoinen tehtävä: "Kerro suomen itsenäistymiseen liittyvistä tapahtumista".
Abit naureskelivat kysymyksen helppoutta, ja käänsivät sivua.
Viimeisellä sivulla oli 95 pisteen arvoinen tehtävä: "mikä renkaista puhkesi?"
Opettaja: meillä on tänään vain pulikas koulupäivä aamupäivällä!
oppilaat: Jeeeee!!!!!
opettaja: toinen puolikas on sitten iltapäivällä..
Neljä Abiturienttia oli viettämässä hauskaa viikonloppua mökillä.
Viikonloppu kuitenkin venähti, ja he myöhästyivät maanantain historian kokeesta.
Opettajalle he selittivät, että autosta oli puhjennut rengas, ja avun saaminen oli kestänyt niin kauan, että he olivat myhästyneet.
Opettaja oli suopealla tuulella ja antoi Abien tehdä kokeensa myöhemmin. Uuden kokeen alkaessa Jokainen Abiturientti laitettiin tekemään
Koetta omaan huoneeseensa. Ensimmäisellä sivulla oli viiden pisteen arvoinen tehtävä: "Kerro suomen itsenäistymiseen liittyvistä tapahtumista".
Abit naureskelivat kysymyksen helppoutta, ja käänsivät sivua.
Viimeisellä sivulla oli 95 pisteen arvoinen tehtävä: "mikä renkaista puhkesi?"
Opettaja: meillä on tänään vain pulikas koulupäivä aamupäivällä!
oppilaat: Jeeeee!!!!!
opettaja: toinen puolikas on sitten iltapäivällä..
Hes dead, jim.
80- luku on kaiken pahan alku ja juuri...
80- luku on kaiken pahan alku ja juuri...
Re: Kerro vitsi
Sjage 12 Heinä 2008 22:56
Tässä on yks ^^ (Kyllä multa niitä löytyis vaikka kuinka)
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen joutuivat Helvetin porteille, ja siellä heitä vastassa oli itse Piru. He kaikki kolme halusivat takaisin maan päälle ja Piru lupasi palauttaa heidät sillä ehdolla että jokainen toisi hänelle hedelmän. No he kaikki lähtivät matkaan ja ensimmäisenä tuli norjalainen banaani mukanaan. Piru sanoi: "Tunge se perseeseesi" ja norjalainen tunki sen.
Sitten tuli suomalainen kiivin kanssa ja taas Piru sanoi:
"Tunge se perseeseesi" ja somalainen teki niinkuin Piru käski.
Tämän jälkeen suomalaista alkoi itkettää ja naurattaa, taas itkettää ja naurattaa ja vielä kerran sama ja sama jatkui. Piru kysyi:
"Mikä sinua noin itkettää ja naurattaa" johon suomalainen vastasi:
"Itkettää ku sattuu nii pirusti, muttei voi olla nauramatta ku ruotsalainen tulee tuolta vesimelonin kanssa!"
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen joutuivat Helvetin porteille, ja siellä heitä vastassa oli itse Piru. He kaikki kolme halusivat takaisin maan päälle ja Piru lupasi palauttaa heidät sillä ehdolla että jokainen toisi hänelle hedelmän. No he kaikki lähtivät matkaan ja ensimmäisenä tuli norjalainen banaani mukanaan. Piru sanoi: "Tunge se perseeseesi" ja norjalainen tunki sen.
Sitten tuli suomalainen kiivin kanssa ja taas Piru sanoi:
"Tunge se perseeseesi" ja somalainen teki niinkuin Piru käski.
Tämän jälkeen suomalaista alkoi itkettää ja naurattaa, taas itkettää ja naurattaa ja vielä kerran sama ja sama jatkui. Piru kysyi:
"Mikä sinua noin itkettää ja naurattaa" johon suomalainen vastasi:
"Itkettää ku sattuu nii pirusti, muttei voi olla nauramatta ku ruotsalainen tulee tuolta vesimelonin kanssa!"
"199 viestiä 2.5.2008 klo. 16.31" "200 Viestiä 2.5.2008 klo. 16.37" "3.5 2008 klo 22.32 muutin Jweb nimeni Sjage:ksi nimestä Jaksuttaja"
Re: Kerro vitsi
Dnuorda 13 Heinä 2008 15:15
Kuinka monta kertaa aiotte kerta samaa vitsiä? On niissä toisissakin aiheissa samaa, tosin alkuperäisissä versioissa. Itsekin kertonut tuota, niin pisti silmään.
MasterTipsu kirjoitti:Olipa kerran suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen. He olivat joutuneet ihmissyöjien vangeiksi. Vihdoin päälikkö tuli paikalle ja sanoi:
-Jos tuotte minulle yhden hedelmän mistä pidän saatte mennä.
No he tekivät työtä käskettynä ja ensin tuli norjalainen ja hän toi mandariinin.
-Hyi!!! Tämä EI ole hyvää...Työnnä se perseeseesi!!!!
Sitten tuli suomalainen ja hän toi banaanin.
-Yäk!!! Tämä on pahaa....Työnnäs bansku perseesees.
Kun suomalainen työnsi banaania perseeseensä hän alkoi hillittömästi nauramaan.
-Mikäs banaanin perseeseen työntämisessä on nyt noin hauskaa???
-Ei...ei se ole hauskaa mutta ruotsalainen tulee sieltä VESIMELOONI kainalossa!!!!!
Sjage kirjoitti:Tässä on yks ^^ (Kyllä multa niitä löytyis vaikka kuinka)
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen joutuivat Helvetin porteille, ja siellä heitä vastassa oli itse Piru. He kaikki kolme halusivat takaisin maan päälle ja Piru lupasi palauttaa heidät sillä ehdolla että jokainen toisi hänelle hedelmän. No he kaikki lähtivät matkaan ja ensimmäisenä tuli norjalainen banaani mukanaan. Piru sanoi: "Tunge se perseeseesi" ja norjalainen tunki sen.
Sitten tuli suomalainen kiivin kanssa ja taas Piru sanoi:
"Tunge se perseeseesi" ja somalainen teki niinkuin Piru käski.
Tämän jälkeen suomalaista alkoi itkettää ja naurattaa, taas itkettää ja naurattaa ja vielä kerran sama ja sama jatkui. Piru kysyi:
"Mikä sinua noin itkettää ja naurattaa" johon suomalainen vastasi:
"Itkettää ku sattuu nii pirusti, muttei voi olla nauramatta ku ruotsalainen tulee tuolta vesimelonin kanssa!"
Re: Kerro vitsi
Sjage 14 Heinä 2008 10:56
Dnuorda kirjoitti:Kuinka monta kertaa aiotte kerta samaa vitsiä? On niissä toisissakin aiheissa samaa, tosin alkuperäisissä versioissa. Itsekin kertonut tuota, niin pisti silmään.MasterTipsu kirjoitti:Olipa kerran suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen. He olivat joutuneet ihmissyöjien vangeiksi. Vihdoin päälikkö tuli paikalle ja sanoi:
-Jos tuotte minulle yhden hedelmän mistä pidän saatte mennä.
No he tekivät työtä käskettynä ja ensin tuli norjalainen ja hän toi mandariinin.
-Hyi!!! Tämä EI ole hyvää...Työnnä se perseeseesi!!!!
Sitten tuli suomalainen ja hän toi banaanin.
-Yäk!!! Tämä on pahaa....Työnnäs bansku perseesees.
Kun suomalainen työnsi banaania perseeseensä hän alkoi hillittömästi nauramaan.
-Mikäs banaanin perseeseen työntämisessä on nyt noin hauskaa???
-Ei...ei se ole hauskaa mutta ruotsalainen tulee sieltä VESIMELOONI kainalossa!!!!!
Sjage kirjoitti:Tässä on yks ^^ (Kyllä multa niitä löytyis vaikka kuinka)
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen joutuivat Helvetin porteille, ja siellä heitä vastassa oli itse Piru. He kaikki kolme halusivat takaisin maan päälle ja Piru lupasi palauttaa heidät sillä ehdolla että jokainen toisi hänelle hedelmän. No he kaikki lähtivät matkaan ja ensimmäisenä tuli norjalainen banaani mukanaan. Piru sanoi: "Tunge se perseeseesi" ja norjalainen tunki sen.
Sitten tuli suomalainen kiivin kanssa ja taas Piru sanoi:
"Tunge se perseeseesi" ja somalainen teki niinkuin Piru käski.
Tämän jälkeen suomalaista alkoi itkettää ja naurattaa, taas itkettää ja naurattaa ja vielä kerran sama ja sama jatkui. Piru kysyi:
"Mikä sinua noin itkettää ja naurattaa" johon suomalainen vastasi:
"Itkettää ku sattuu nii pirusti, muttei voi olla nauramatta ku ruotsalainen tulee tuolta vesimelonin kanssa!"
Joo sori, en huomannu että tuo oliki jo postattu
Oisin muuten pistäny jonku muun, mutta ku en jaksanu iha kaikkia selata läpi 
"199 viestiä 2.5.2008 klo. 16.31" "200 Viestiä 2.5.2008 klo. 16.37" "3.5 2008 klo 22.32 muutin Jweb nimeni Sjage:ksi nimestä Jaksuttaja"
Re: Kerro vitsi
Red_Bull 20 Heinä 2008 19:17
UGK kirjoitti:Bister kirjoitti:Tuo on totta. Kyseinen katu ja vanhainkoti sijaitsee Porvoossa.
Sori, Kuopiossakin on Tulliportinkatu
Ja niin on muuten melko monessa muussakin kaupungissa, mutta kuitenkaan en ole tavannut kun Kuopiossa :)
Ja asiaan:
Mikä on maailman pienin kirjastoauto?
Spoileri (sisältää juonipaljastuksia):
Voi olla ollut ennenki mutta tuli nyt pistettyä :D
- Koodi: Valitse kaikki
Insert Funny Text Here
Re: Kerro vitsi
D-GenerationX 20 Heinä 2008 22:44
AllµZ kirjoitti:Kk, Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti , että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.
Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
Hahahaa... Repesin ihan kunnolla
Ei tiedä mistään mitään
-
D-GenerationX - Viestit: 132
Re: Kerro vitsi
D-GenerationX 20 Heinä 2008 22:55
Kaksi miestä olivat lähteneet yöllä metsälle. Kummallakin oli mukana oma metsästyskivääri ja omat viinakset. Yön lähestyessä kummatkin alkoivat nukkua. Aamulla toinen kavereista heräsi ja huomasi että kummankin viinakset oli juotu ja hänen ystävänsä makasi puunjuurella. Toinen ystävä soitti hätänumeroon ja sanoi:
-Kaverini on kuollut, apuaa!!
-Oletko varma, että hän on kuollut?
Hälytyskeskus kuuli aseen pamauksen ja mies hädissään oleva mies vastasi että:
-On
-Kaverini on kuollut, apuaa!!
-Oletko varma, että hän on kuollut?
Hälytyskeskus kuuli aseen pamauksen ja mies hädissään oleva mies vastasi että:
-On
Ei tiedä mistään mitään
-
D-GenerationX - Viestit: 132
Re: Kerro vitsi
Qui 21 Heinä 2008 22:50
Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi vitussa pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?
Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi vitussa pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
Re: Kerro vitsi
Aaroeero 23 Heinä 2008 23:08
Erään miehen kokemuksia mökillä:
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.
Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.
Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu... Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.
Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli... Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä.
Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.
No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kphta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.
Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.
Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren... Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.
Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.
Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.
Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.
Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.
Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.
Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu... Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.
Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli... Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä.
Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.
No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kphta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.
Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.
Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren... Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.
Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.
Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.
Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.
Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.
Palaa alueelle Yleinen keskustelu