Jaxc kirjoitti:

||| kirjoitti:Jakob meni seinään, jakoavain.

Siis, mikä helv. noiden juttujen idea on?

Oletko joku väjökki vai ? Tuossahan se idea on, Jakob menee seinään ja sitten jakoavain

||| kirjoitti:Jakob meni seinään, jakoavain.

En tajunnu mutta jostain syystä nauroin silti.

||| kirjoitti:

Jaxc kirjoitti:

||| kirjoitti:Jakob meni seinään, jakoavain.

Siis, mikä helv. noiden juttujen idea on?

Oletko joku väjökki vai ? Tuossahan se idea on, Jakob menee seinään ja sitten jakoavain

Joo olen vajaa, kun en tajua..

Jaxc kirjoitti:Joo olen vajaa, kun en tajua..

Se on sellainen lause, joka alkaa ihan tavallisesti, mutta sitten tulee jotain ihan älytöntä, mikä sai minut hymähtämään pelkästään ensimmäisellä kerralla

Kiitos Jequ vastauksestasi. Olen tuota jo aivan liian kauan pähkäillyt ;D.

Moi tässä on vitsi


Kirkossa oli 50 nunnaa ja 1 pappi
Pappi huusi löysin maasta kondomin 49 nunnaa huusi voi ei mutta 1 nunna hihitti
Pappi huusi kondomi on käytetty 49 nunnaa huusi kovemmin voi ei mutta 1 nunna hihitti kovaan ääneen
Pappi huusi kondomissa on reikä 1 nunna huusi voi ei loput 49 hihiti

Nonniin. Tässä ois yksi : )

Olipa kerran mies ja nainen..
He menivät naimisiin..
Ja ajattelivat hankkia talon..
He ostivat talon, ja miettivät minkä antaisi talon nimeksi. Mies keksi, että he menevät kadulle, ja kysyvät ekalta vastaantulijalta sitä nimeä.
Mitä vastaantulija sanoo ensimmäiseksi, se tulee nimeksi..
Vastaantulija tuli ja sanoi: Perse.
Sitten talon nimeksi tuli Perse.
Sitten he aikoivat hankkia lapsi..
Lapsi syntyi ja hänellekkin piti keksiä nimi.. He miettivät miettivät.. Mutta eivät keksineet. Sitten mis taas keksi, että he menisivät kadulle, ja kysyisivät ensimmäiseltä vastaantulijalta nimeä..
Vastaantulija tuli ja sanoi: Reikä.
Sitten he menivät kotiin..
Lapsi varttui..
Oli aurinkoinen päivä, mutta sitten Reikä katosi taloon..
He kutsuivat poliisit paikalle.
Poliisi tutki talon ja raportoivat:
-Etsimme koko perseen, mutta reikää ei löytynyt.. Pahoittelen. sanoo Poliisi.

Tadaa!

Pekka ja Kalle oli metsästämässä yöllä.
Pekka huusi:"KATO HIRVI"
Kalle ampui.
Pusikosta kuului miehen ääni: "En minä ole hirvi!"
Pekka sanoi: "Ammu se Kalle, se valehtelee!"

LOL

Lentokone jossa oli 5 matkustajaa, lentäjä ja 5 laskuvarjoa oli joutunut onnettomuuteen. Kyydissä olivat mm. Paavi, koulupoika, George Bush, David Beckham sekä liikemies. Ensimmäisenä koneesta hyppäsi laskuvarjon kera liikemies, joka huusi hypätessään; Minulla on tärkeä tapaaminen, minun täytyy mennä! Seuraavana hyppäsi David Beckham, joka huusi hypätessään; Matsini alkaa kohta, ja myöhästyn ellen hyppää! Sitten hyppäsi lentäjä, joka mutisi vain hypätessään. Jäljellä oli vain 2 laskuvarjoa, sekä Paavi, koulupoika ja Bush. Bush nappasi itselleen yhden repuista ja puhui kymmenisen sekunttia siitä kuinka osaava, taitava, ja viisas presidentti hän oli. Sitten hän hyppäsi. Poika oli hieman hämmentynyt Bushin puheen jälkeen ojentaessaan Paaville laskuvarjoa, johon Paavi vastasi; Minä olen vanha mies, sinä taas nuori. Sinulla on koko elämä edessäsi, joten ota sinä viimeinen laskuvarjo, en minä sitä tarvitse; johon poika vastasi: Kyllä meille molemmille on laskuvarjot, se Amerikan viisas presidentti otti minun koulureppuni!

Maxwell_von_Karma kirjoitti:Vanhojen mummujen ja naisten vanhainkoti sijaitsee Tulliportinkadulla.
Vinkki: Kääntäkää toisinpäin Tulliportin.



IrcQuotesista 'course.

Tuo on totta. Kyseinen katu ja vanhainkoti sijaitsee Porvoossa.

Maxwell_von_Karma kirjoitti:Vanhojen mummujen ja naisten vanhainkoti sijaitsee Tulliportinkadulla.
Vinkki: Kääntäkää toisinpäin Tulliportin.



IrcQuotesista 'course.

Haha, tuo oli hyvä juttu. Enemmän tällaisia, eikä noita pissa/kakka- juttuja.

Jequ kirjoitti:

Maxwell_von_Karma kirjoitti:Vanhojen mummujen ja naisten vanhainkoti sijaitsee Tulliportinkadulla.
Vinkki: Kääntäkää toisinpäin Tulliportin.



IrcQuotesista 'course.

Haha, tuo oli hyvä juttu. Enemmän tällaisia, eikä noita pissa/kakka- juttuja.

Tässä meille vitsi^^

Mies sanoi pojalle : Sinun täytyy nukkua omassa sängyssä, olethan jo iso poika.
Poika vastasi : Hyvä sinun on sanoa kun on äiti turvana!

2 erittäin lyhyttä ja tyhmää vitsiä:
pikkukallen pikavitsi: se meni jo
mummo meni kauppaan lapio.




HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!HUOM! EN KOPIOINUT MILLÄÄN LAILLA SITÄ JAKOAVAINJUTTUA! ITSE TÄMÄN OLEN KEKSINYT!

Rakas äiti ja isä, pyydän anteeksi etten ole kirjoittanut lähdettyäni opiskelemaan tänne Teknilliseen korkeakouluun, mutta ymmärtänette hyvin, että näin ensimmäisenä vuotena, kun kaikki on vielä uutta, töitä on paljon jo opiskeluun liittyvien yksinkertaistenkin asioiden selvittämisessä.
Kun nyt sitten kirjoitan teille en kirjoita suinkaan pyytääkseni rahaa (älkää säikähtäkö!), vaan kertoakseni miten on mennyt ja mitä olen kokenut.
Aivan lukukauden alussa sain aikaan laboratoriossa pienen räjähdyksen, ja koko laitos piti sulkea pariksi viikoksi. Itse jouduin palovammojen takia lääkäriin, ja kädet paketoitiin sideharsoon. Mutta nyt laitois toimii jo täydellä teholla ja käteni ovat parantuneet.
On minulla iloisempiakin uutisia. Olen tavannut valtavan viehättävän tytön. Olemme jo puhuneet kihlauksesta, mutta siirtäneet sitä, kunnes saadaan hänen HIV-testituloksensa (ja minun). Kuten sanottu, hän on erittäin viehättävä, joskin iholtaan jonkin verran tummempi kuin meidän kylän tytöt...
Olemme myös suunnitelleet, että ennen häitä käymme tapaamassa toistemme vanhempia. Voitte kenties hyvinkin pian odottaa meitä vierailulle, sillä tytön vanhempien tapaaminen saa vielä jonkin aikaa odottaa, sillä he asuvat Afrikassa. Eipä minulle juuri kummempia sitten kuulukaan, mutta yhden asian haluan vielä kertoa teille. Minä nimittäin reputin ensimmäisessä tentissäni. Olen pahoillani, että olen tuottanut tässä teille pettymyksen, mutta jos teitä lohduttaa, voin kertoa, etten ole räjäyttänyt laboratoriota, en polttanut käsiäni, minulla ei ole aidsia, eikä edes afrikkalaista tyttöystävää..
Lähettäkää joskus ruokapaketti. Terveisin poikanne, tekn. yo Jorma

Mitä jumala teki, kun hänen ainoa poikansa kääntyi juutalaisuudesta kristinuskoon?
- Kirjoitti Uuden Testamentin.

- Poikani on kääntänyt muun muassa James Joycen Odysseuksen, Mannin Tohtori Faustuksen, Sartren Esseitä I-II ja Solohovin Aron raivaajat, kehui lehtori Manninen tavanomaiselle ravintolaseurueelleen kuten ylpeä isä kuunaan.
- Akateemisesta vai Suomalaisesta? kysyi eräs henkilö pöydästä.